Se tem uma coisa que todo ser humano vai fazer pelo menos uma vez na vida, é inventar uma desculpa.
Seja pra chegar atrasado no trabalho, falando que um caminhão tombou na périphérique entao ninguém ia nem pra frente nem pra tras.
Seja pra cancelar aquele happy hour com os amigos, falando que vai ter que trabalhar até tarde, porque na verdade tudo o que você quer é ir no cinema sozinho assistir Melancholia.
Seja pra pensar "mas é o aniversario do Fulano...", pra se dar o direito de comer aquele pedaço XXL de bolo de chocolate com cobertura cremosa.
Uma das situaçoes que mais envolvem a criaçao de desculpas sao as relaçoes amorosas. Seja para terminar uma, seja pra nem sequer começar uma.
Se formos calcular empiricamente, 90% das relaçoes nem sequer começam porque o cara nao quer. Nesses casos, o modus operandi ou vai ser a basica desculpa "eu nao estou pronto pra um relacionamento sério nesse momento", ou ele simplesmente desaparecer do mapa (minha tatica pessoal predileta). Anyway, até livros e filmes ja foram lançados abordando as desculpas infames masculinas pra fugir de um famigerado namoro.
Porém, em algumas raras ocasioes no universo, quem nao quer nada sério é a madame. E nessa hora, o "ele simplesmente nao esta afim de você" vira um "ele simplesmente nao conseguiu te conquistar".
E nessas horas, as mulheres fazem algumas pequenas modificaçoes nas desculpas de praxe, e mandam um dos basicos discursos de meia tigela, no que poderiamos chamar de uma espécie de vingança cosmica:
"Eu tenho muita coisa acontecendo na minha vida nesse momento"
Quando os homens falam isso, isso sempre se limita à stress no trabalho e "o clima ta pesado com o divorcio dos meus pais". Bem, quando as mulheres falam isso, a coisa é bem mais rocambolesca, afinal stress no trabalho e clima pesado em casa é too few to deal with, entao a coisa ainda envolve a melhor amiga que foi largada pelo namorado depois que engravidou, a manicure que levou um calote do irmão, o câncer daquele tio que ela adora e aquele filhotinho de vira lata que ela achou mau-tratado na rua.
"Eu nao estou pronta pra um relacionamento sério"
A nao ser que a moça tenha acabado de sair de um casamento de 15 anos ou tenha acabado de entrar na faculdade, toda mulher gosta de namorar sério (o que nao significa que a gente seja infeliz quando solteira, como ja divaguei aqui em outro post, vamos deixar claro). Entao, quando uma mulher te falar isso, saiba : ela nao quer um relacionamento sério mesmo... com VOCE. O problema é você.
A preferida de 9 entre 10 mulheres : "Eu ainda estou apaixonada pelo meu ex" . E eis a razao :
Lembro de uma vez quando eu tava filosofando sobre relaçoes amorosas com uma amiga uns 20 anos mais velha que eu, e ela me disse uma frase simples but true: "juliana, ex é para sempre". Nao importa se a relaçao terminou bem ou mal, nada apaga o tempo em que vocês foram um casal e nada apaga o fato de que, por pelo menos alguns meses ou por varios anos, você foi louca por aquele cara. Por isso, na maioria das vezes, a mulher demora pra se desligar do ex mesmo. Ainda mais se ele faz o favor de te enviar um DVD do Lago dos Cisnes pelo teu aniversario, mostrando que ele ainda lembra que você gosta de ballet.
Entao, mesmo quando conseguimos virar a pagina, o proximo cara com quem começamos a sair tem uma dura tarefa da qual ele nem sequer esta ciente : ser melhor que o ex. Nao (necessariamente) melhor no sentido de mais rico, mais bonito ou mais inteligente, mas ele tem que te fazer se sentir mais entusiasmada e com mais 'butterflies in the stomach" do que seu ex te fez sentir no começo. Nao existe uma formula magica pra isso (mesmo se algumas dicas sao sempre validas), e se depois de algumas semanas juntos, a garota nao começa a querer te ver todo dia, e na maioria das vezes prefere ir no supermercado do que sair com você, nao vai demorar muito pra ela lançar a infame "eu ainda estou apaixonada pelo meu ex". Isso pode até ser verdade e a moçoila ainda pode estar suspirando por seu antigo principe encantado, mas na maioria das vezes, isso na realidade quer dizer que você apenas nao conseguiu despertar nela aquela paixao e aquele frisson que o ultimo namorado dela despertou.
Tudo isso pra chegar à mesma conclusao que todos os filmes e livros no estilo do "ele simplesmente nao esta afim de você" falam, tanto pra homens quanto pra mulheres : se a outra pessoa se apaixonou, nao importa o quão inoportuno seja o momento, nem o quão dificil seja o momento pelo qual ela ta passando : ela vai ficar feliz de você ter entrado na sua vida, e que vai adorar e fazer de tudo pra que você continue nela.
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
A vida em coloc
Como ja é sabido, Paris tem um dos niveis de aluguel mais caros do sistema solar, juntamente com cidades japonesas e Londres. Aposto que um flat mobiliado nos anéis de Saturno, com vista para Jupiter, é mais barato.
Tudo isso se deve à simples lei da oferta e da procura. Milhares de pessoas procuram um lar, pra pouco apartamento.
E com tanta gente procurando, além dos preços, as exigencias dos proprietarios também sao exorbitantes. Pra alugar um mero studiozinho de 20 metros quadrados mesmo numa area 'legalzinha' tipo porte de clignancourt, você precisa de dois fiadores na europa, que tenham um salario 3 vezes maior que o aluguel, e você mesmo precisa ter um CDI (contrato por tempo indeterminado, ou o equivalente do "carteira assinada" do brasil) por mais de 3 meses, com um salario igualmente três vezes maior que o aluguel...
E mesmo assim, é inacreditavel o quanto as pessoas ainda tem de se matar pra conseguir um muquifinho dentro da périphérique.
Logo, pra estudantes sem CDI e sem fiadores europeus tipo eu, as chances de alugar algo meu beiram à chance do impossivel-nem-a-pau-vai-sonhando-ta-achando-o-quê-da-vida.
A unica coisa que sobra sao as igualmente disputadas colocaçoes.
Uma pessoa, que nao quer morar num studiozinho minusculo, aluga um apê grande, pra dividir com outras pessoas, e todo mundo racha o aluguel. Ou alguém é dono de um apê, e tendo um quarto extra, resolve aluga-lo pra ter uma renda extra. Tudo isso é ilegal, feito por baixo dos panos, mas é o que salva pessoas tipo eu de morar debaixo da ponte ou nos corredores do métro.
E se morar com amigos pode ser complicado, morar com estranhos entao é mais ainda. Mas honestamente, nesses dois anos e meio de vida "em comum" com estranhos, eu nao tenho do que reclamar. Tirando o tiozinho (que eu vou falar logo mais), eu nao tenho do que reclamar dos meus colocatarios, inclusive fiz amigos queridos à partir dai. Ouço tanta historia bizarra sobre colocaçoes, que acho que eu tenho sorte. Mas isso nao nos impede de passar por pequenas situaçoes bizarras ou no minimo engraçadas :
A escova compartilhada : a idéia desse post veio quando hoje de manha eu fui escovar os dentes depois do café da manha e nao achei minha escova azul. Imaginei que minha coloc tinha jogado ela fora por engano, mas nao tinha nada no lixo.
Sabendo que o namorado dela tinha dormido la aquela noite e que agora so haviam duas escovas rosas no copinho, deduzi que o cara, nao sabendo qual era a escova dele, deduziu o obvio "rosa-menina e azul-menino" e usou minha escova. Quando a coloc acordou, perguntei como quem nao quer nada se ela nao sabia da minha escova, ela disse que nao mas começou a olhar nas coisas dela. Eis que ela acha a escova, começa a rir e deduz a mesma coisa que eu : o namorado tinha usado minha escova. Ela pediu novecentas mil desculpas e prometeu comprar uma escova nova hoje mesmo. Na verdade, eu nem estressei, so queria que ele ficasse ciente da nojeira mesmo hahaha. A vida em comum tem disso.
A geladeira multi-étnica : quando morei na chinatown parisiense, dividia o apê com uma africana e uma chinesa. Nossa geladeira era a coisa mais flagrante da nossa diferença cultural. Acho que as unicas coisas em comum entre as nossas prateleiras eram coisas tipo manteiga ou ovos. Lembro que um dia abri a geladeira toda serelepe, e vejo uma cabeça de peixe me olhando na prateleira da africana. Sim, uma cabeça de peixe, com olhinhos, dentinhos e tudo. Ja fiquei achando que minha coloc era uma macumbeira, e ja pensei em encomendar alguns despachos. Mas eis que um dia chego em casa, e ela ta fritando umas bananas-da-terra (que ela adorava e comia dia sim dia nao) e cozinhando a cabeça de peixe com uns temperos, que ELA COMEU DE COLHER, com olhinhos, dentinhos e tudo.
Juro que fiquei com o estomago revirado uns 2 dias. E sem meus despachos.
O tiozinho sem-noçao : no primeiro apê que morei, tinha uma coloc italiana gente-finissima, que virou uma amiga querida. Mas quando ela teve que voltar pra bergamo, a proprietaria do apê (que nao morava la) decidiu que estava "cansada desses jovens" e resolveu colocar um cara de uns 50 anos pra morar no quarto da italiana. O que leva um cara de 50 anos a se submeter a morar em colocaçao e nao ter seu proprio espaço, eu nunca vou saber.
A questao é que o tiozinho era um pé-no-saco. Ele tinha que dormir as 9 da noite, ja que acordava as 4 e meia pra trabalhar, entao ligava sempre pra proprietaria pra reclamar que eu estava "andando" demais pela casa depois das 9. Veja bem, eu nem sequer escutava musica sem fones, mas deixar de ir no banheiro fazer xixi ou preparar um cha porque a vossa majestade pode acordar com os meus passos, ja é demais. Sem falar que se eu deixasse uma caneca pra lavar mais tarde na pia, ele ja ligava pra proprietaria falando que eu era uma porca. UMA fucking caneca.
Anyway, acho que é por causa disso que ele "adquiriu" um novo habito agradavel : tomar banho de porta aberta. E eu tendo que passar em frente ao banheiro pra ir pro meu quarto, tinha que fazer uns movimentos ninjas pra nao ter nenhuma visao do inferno. Nariz empinado como sou, nao me dei por vencida e nao liguei pra proprietaria pra reclamar. Me fiz de indiferente. No entanto, um dia, uma neta da proprietaria veio passar uns dias em Paris e ia ficar no sofa da sala do apartamento. Ela teve a infelicidade de chegar justo quando o senhorzinho tava tomando banho de porta aberta, e ligou imediatamente pra avo reclamando do homem, que recebeu um ultimato para abandonar o apartamento até o final do mês, ja que "ele nao sabia conviver com outras pessoas". Lembro de so ter pensado duas palavras : ha ha.
O cambrioleur : na vida em coloc, é comum sempre avisar quando você receber uma visita, pelo simples respeito e pra que ninguém cruze outra pessoa em casa e pense "quem raios é vc?". Logico que uma vez ou outra, você esquece.
Um dia, no apartamento em chinatown, sai linda leve e loira do meu quarto pra ir tomar banho, quando me deparo com um negão 3x4 no corredor. Lembro de ter ficado petrificada, achando que era um ladrao que invadiu o apê, e fiquei olhando em volta qual era o objeto mais pesado ou cortante que eu poderia jogar naquele armario e me arrependendo de nao ter feitos aulas de krav maga. Estranhamente, ele também me olhava meio nao entendendo o que se passava. Eis que a africana (igualmente 3x4) sai do quarto dela, e percebendo nossas caras incrédulas, se apressou em me dizer que aquele era o namorado dela, que ia passar uma semana la, e se desculpou por ter esquecido de me avisar.
Acho que nunca senti tanto alivio na minha vida.
A chef de cuisine : quando fui burguesa e morei no 16ème, dividia o apê com um rapaz. Ele era aquela tipica pessoa que nao fazia uma virgula na cozinha, e so comia coisa congelada. Um dia, preparei um risoto de champignon (tipo, cozinhando os champignons, o arroz, etc...), e como sobrou, comentei que se ele quisesse comer, poderia se servir. Ele experimentou e olha, acho que nunca recebi tantos elogios culinarios na vida. Outra vez, preparei um strogonoff quando o ex marroquino veio jantar em casa, e também ofereci pro coloc. O rapaz ficou maravilhado, dizendo que nunca tinha comido algo tao bom na vida.
Mesmo sabendo que tudo isso era so pq o paladar dele tava comprometido com tanta comida congelada, confesso que fiquei me achando "A" chef de cuisine.
Tudo isso se deve à simples lei da oferta e da procura. Milhares de pessoas procuram um lar, pra pouco apartamento.
E com tanta gente procurando, além dos preços, as exigencias dos proprietarios também sao exorbitantes. Pra alugar um mero studiozinho de 20 metros quadrados mesmo numa area 'legalzinha' tipo porte de clignancourt, você precisa de dois fiadores na europa, que tenham um salario 3 vezes maior que o aluguel, e você mesmo precisa ter um CDI (contrato por tempo indeterminado, ou o equivalente do "carteira assinada" do brasil) por mais de 3 meses, com um salario igualmente três vezes maior que o aluguel...
E mesmo assim, é inacreditavel o quanto as pessoas ainda tem de se matar pra conseguir um muquifinho dentro da périphérique.
Logo, pra estudantes sem CDI e sem fiadores europeus tipo eu, as chances de alugar algo meu beiram à chance do impossivel-nem-a-pau-vai-sonhando-ta-achando-o-quê-da-vida.
A unica coisa que sobra sao as igualmente disputadas colocaçoes.
Uma pessoa, que nao quer morar num studiozinho minusculo, aluga um apê grande, pra dividir com outras pessoas, e todo mundo racha o aluguel. Ou alguém é dono de um apê, e tendo um quarto extra, resolve aluga-lo pra ter uma renda extra. Tudo isso é ilegal, feito por baixo dos panos, mas é o que salva pessoas tipo eu de morar debaixo da ponte ou nos corredores do métro.
E se morar com amigos pode ser complicado, morar com estranhos entao é mais ainda. Mas honestamente, nesses dois anos e meio de vida "em comum" com estranhos, eu nao tenho do que reclamar. Tirando o tiozinho (que eu vou falar logo mais), eu nao tenho do que reclamar dos meus colocatarios, inclusive fiz amigos queridos à partir dai. Ouço tanta historia bizarra sobre colocaçoes, que acho que eu tenho sorte. Mas isso nao nos impede de passar por pequenas situaçoes bizarras ou no minimo engraçadas :
A escova compartilhada : a idéia desse post veio quando hoje de manha eu fui escovar os dentes depois do café da manha e nao achei minha escova azul. Imaginei que minha coloc tinha jogado ela fora por engano, mas nao tinha nada no lixo.
Sabendo que o namorado dela tinha dormido la aquela noite e que agora so haviam duas escovas rosas no copinho, deduzi que o cara, nao sabendo qual era a escova dele, deduziu o obvio "rosa-menina e azul-menino" e usou minha escova. Quando a coloc acordou, perguntei como quem nao quer nada se ela nao sabia da minha escova, ela disse que nao mas começou a olhar nas coisas dela. Eis que ela acha a escova, começa a rir e deduz a mesma coisa que eu : o namorado tinha usado minha escova. Ela pediu novecentas mil desculpas e prometeu comprar uma escova nova hoje mesmo. Na verdade, eu nem estressei, so queria que ele ficasse ciente da nojeira mesmo hahaha. A vida em comum tem disso.
A geladeira multi-étnica : quando morei na chinatown parisiense, dividia o apê com uma africana e uma chinesa. Nossa geladeira era a coisa mais flagrante da nossa diferença cultural. Acho que as unicas coisas em comum entre as nossas prateleiras eram coisas tipo manteiga ou ovos. Lembro que um dia abri a geladeira toda serelepe, e vejo uma cabeça de peixe me olhando na prateleira da africana. Sim, uma cabeça de peixe, com olhinhos, dentinhos e tudo. Ja fiquei achando que minha coloc era uma macumbeira, e ja pensei em encomendar alguns despachos. Mas eis que um dia chego em casa, e ela ta fritando umas bananas-da-terra (que ela adorava e comia dia sim dia nao) e cozinhando a cabeça de peixe com uns temperos, que ELA COMEU DE COLHER, com olhinhos, dentinhos e tudo.
Juro que fiquei com o estomago revirado uns 2 dias. E sem meus despachos.
O tiozinho sem-noçao : no primeiro apê que morei, tinha uma coloc italiana gente-finissima, que virou uma amiga querida. Mas quando ela teve que voltar pra bergamo, a proprietaria do apê (que nao morava la) decidiu que estava "cansada desses jovens" e resolveu colocar um cara de uns 50 anos pra morar no quarto da italiana. O que leva um cara de 50 anos a se submeter a morar em colocaçao e nao ter seu proprio espaço, eu nunca vou saber.
A questao é que o tiozinho era um pé-no-saco. Ele tinha que dormir as 9 da noite, ja que acordava as 4 e meia pra trabalhar, entao ligava sempre pra proprietaria pra reclamar que eu estava "andando" demais pela casa depois das 9. Veja bem, eu nem sequer escutava musica sem fones, mas deixar de ir no banheiro fazer xixi ou preparar um cha porque a vossa majestade pode acordar com os meus passos, ja é demais. Sem falar que se eu deixasse uma caneca pra lavar mais tarde na pia, ele ja ligava pra proprietaria falando que eu era uma porca. UMA fucking caneca.
Anyway, acho que é por causa disso que ele "adquiriu" um novo habito agradavel : tomar banho de porta aberta. E eu tendo que passar em frente ao banheiro pra ir pro meu quarto, tinha que fazer uns movimentos ninjas pra nao ter nenhuma visao do inferno. Nariz empinado como sou, nao me dei por vencida e nao liguei pra proprietaria pra reclamar. Me fiz de indiferente. No entanto, um dia, uma neta da proprietaria veio passar uns dias em Paris e ia ficar no sofa da sala do apartamento. Ela teve a infelicidade de chegar justo quando o senhorzinho tava tomando banho de porta aberta, e ligou imediatamente pra avo reclamando do homem, que recebeu um ultimato para abandonar o apartamento até o final do mês, ja que "ele nao sabia conviver com outras pessoas". Lembro de so ter pensado duas palavras : ha ha.
O cambrioleur : na vida em coloc, é comum sempre avisar quando você receber uma visita, pelo simples respeito e pra que ninguém cruze outra pessoa em casa e pense "quem raios é vc?". Logico que uma vez ou outra, você esquece.
Um dia, no apartamento em chinatown, sai linda leve e loira do meu quarto pra ir tomar banho, quando me deparo com um negão 3x4 no corredor. Lembro de ter ficado petrificada, achando que era um ladrao que invadiu o apê, e fiquei olhando em volta qual era o objeto mais pesado ou cortante que eu poderia jogar naquele armario e me arrependendo de nao ter feitos aulas de krav maga. Estranhamente, ele também me olhava meio nao entendendo o que se passava. Eis que a africana (igualmente 3x4) sai do quarto dela, e percebendo nossas caras incrédulas, se apressou em me dizer que aquele era o namorado dela, que ia passar uma semana la, e se desculpou por ter esquecido de me avisar.
Acho que nunca senti tanto alivio na minha vida.
A chef de cuisine : quando fui burguesa e morei no 16ème, dividia o apê com um rapaz. Ele era aquela tipica pessoa que nao fazia uma virgula na cozinha, e so comia coisa congelada. Um dia, preparei um risoto de champignon (tipo, cozinhando os champignons, o arroz, etc...), e como sobrou, comentei que se ele quisesse comer, poderia se servir. Ele experimentou e olha, acho que nunca recebi tantos elogios culinarios na vida. Outra vez, preparei um strogonoff quando o ex marroquino veio jantar em casa, e também ofereci pro coloc. O rapaz ficou maravilhado, dizendo que nunca tinha comido algo tao bom na vida.
Mesmo sabendo que tudo isso era so pq o paladar dele tava comprometido com tanta comida congelada, confesso que fiquei me achando "A" chef de cuisine.
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Sobre a amizade entre homem e mulher
Parece que esse assunto anda meio recorrente nos meus circulos de amizade ultimamente : é possivel um homem e uma mulher serem amigos, apenas bons amigos?
Ja vi muito homem falando que não, que na verdade, homem so se finge de amigo pra ter a oportunidade de comer a mina (pra usar os mesmos termos que eu escutei).
Na realidade, eu acho possivel, sim.
Porém, acho isso muito mais dificil e raro.
Nao estou falando de todos os espécimes machos dos circulos de amizades, mas daquele circulo exclusivo de pouquissimas pessoas : os melhores amigos. Que você fala praticamente todo dia, sabe da vida absolutamente inteira da pessoa e podem, por exemplo, sair pra uma cerveja eventualmente somente os dois, sem necessariamente estar "de galera".
Como fazer essas coisas, sem misturar os sentimentos? Afinal, sendo um homem e uma mulher, nada mais natural que uma paixão e uma atraçao, quiça um amor, acabe nascendo.
E como todo mundo sabe, se um sentimento do tipo acaba parecendo, mas um dos dois nao compartilha do mesmo sentimento, o fim daquela bela amizade é certo (situaçao bizarra pela qual passei recentemente). Ou o pior pode acontecer também : os dois compartilham do mesmo sentimento e a coisa vira namoro... mas todo mundo sabe que amigo é amigo, e namorado é namorado. Nao nos comportamos da mesma forma com um amigo do que com um namorado (ainda mais no que diz respeito à ciumes, conhecimento do historico amoroso e tolerância aos defeitos), e pra relaçao azedar, nao é mto dificil.
Entao, como atingir aquele ponto exato de amizade profunda, de intimidade, sem acabar caindo na zona do amor?
Algumas raras porém fantasticas ocasioes na vida, tive (e tenho atualmente) a oportunidade de ter um melhor amigo homem. Nao nos envolvemos sentimentalmente, mas tinhamos uma intimidade otima, e era sensacional ter o ponto de vista masculino pra varias questoes cruciais na vida, como "devo mudar de emprego?", ou "qual carro devo comprar?" ou "como faço pra esse cara largar do meu pé?" ou "os caras realmente preferem mulheres com mais carninha, pra ter onde pegar, ou isso é so lenda urbana pra consolar pessoas como eu?".
Alguns desses melhores amigos homens no passado também me mostraram que é possivel sim, um cara se apaixonar como nunca por uma mulher e sofrer como nunca por amor. Coisa que do alto do meu feminismo, sempre acho meio impossivel.
Por outro lado, nao suporto mulher que diz que so tem melhores amigos homens porque mulheres sao falsas, invejosas, etc etc. Veja bem, nos circulos de amizades supra-citados (ai que termo chique!), a maioria é homem mesmo, mas nao pq eu tenho fobia à amizades femininas, e sim por questao de afinidade de conversas (nao, eu nao converso sobre futebol, UFC e carros). A maioria dos melhores amigos que tenho e tive foram mulheres, e eu nao seria a mesma sem elas, nem abriria mão delas por homem nenhum que fosse. Tenho pena de quem acha que todas as amigas sao falsas e invejosas, e nao pode fazer uma sessão "futilidade level advanced" em casa, com hidrataçao de cabelo + vinho + fofocas de celebridades (e antes que os homens critiquem, lembrem-se que o seu futebol+cervejinha de quarta feira com os amigos é tao inutil pra humanidade quanto). Tenho pena de quem nao pode ligar pra uma amiga pra chorar e xingar aquele imbecil que acabou de lhe dar um pé na bunda, por achar que a amiga na verdade vai é ficar feliz com a sua desgraça, ou nao pode ligar pra dizer que teve um lindo jantar romantico com um cara gato, por achar que sua amiga vai fazer macumba na encruzilhada pra que tudo dê errado. Bom dia, paranoia!
Mas também tenho pena daqueles caras que acham impossivel essa "amizade mista", e acham que so vale a pena sair pra tomar um café ou ir no cinema com uma mulher se você quiser leva-la pra cama depois. Um ponto de vista feminino sincero e imparcial (coisa impossivel quando o exemplar feminino em questao é sua namorada) pode mudar pra melhor muitas coisas na vida de um cara.
Desconheço a formula magica que torna possivel uma mulher e um homem serem "apenas" melhores amigos, mas se conhecesse, com certeza faria com que ela acontecesse mais vezes.
Apenas bons amigos??
Sim!
Ja vi muito homem falando que não, que na verdade, homem so se finge de amigo pra ter a oportunidade de comer a mina (pra usar os mesmos termos que eu escutei).
Na realidade, eu acho possivel, sim.
Porém, acho isso muito mais dificil e raro.
Nao estou falando de todos os espécimes machos dos circulos de amizades, mas daquele circulo exclusivo de pouquissimas pessoas : os melhores amigos. Que você fala praticamente todo dia, sabe da vida absolutamente inteira da pessoa e podem, por exemplo, sair pra uma cerveja eventualmente somente os dois, sem necessariamente estar "de galera".
Como fazer essas coisas, sem misturar os sentimentos? Afinal, sendo um homem e uma mulher, nada mais natural que uma paixão e uma atraçao, quiça um amor, acabe nascendo.
E como todo mundo sabe, se um sentimento do tipo acaba parecendo, mas um dos dois nao compartilha do mesmo sentimento, o fim daquela bela amizade é certo (situaçao bizarra pela qual passei recentemente). Ou o pior pode acontecer também : os dois compartilham do mesmo sentimento e a coisa vira namoro... mas todo mundo sabe que amigo é amigo, e namorado é namorado. Nao nos comportamos da mesma forma com um amigo do que com um namorado (ainda mais no que diz respeito à ciumes, conhecimento do historico amoroso e tolerância aos defeitos), e pra relaçao azedar, nao é mto dificil.
Entao, como atingir aquele ponto exato de amizade profunda, de intimidade, sem acabar caindo na zona do amor?
Algumas raras porém fantasticas ocasioes na vida, tive (e tenho atualmente) a oportunidade de ter um melhor amigo homem. Nao nos envolvemos sentimentalmente, mas tinhamos uma intimidade otima, e era sensacional ter o ponto de vista masculino pra varias questoes cruciais na vida, como "devo mudar de emprego?", ou "qual carro devo comprar?" ou "como faço pra esse cara largar do meu pé?" ou "os caras realmente preferem mulheres com mais carninha, pra ter onde pegar, ou isso é so lenda urbana pra consolar pessoas como eu?".
Alguns desses melhores amigos homens no passado também me mostraram que é possivel sim, um cara se apaixonar como nunca por uma mulher e sofrer como nunca por amor. Coisa que do alto do meu feminismo, sempre acho meio impossivel.
Por outro lado, nao suporto mulher que diz que so tem melhores amigos homens porque mulheres sao falsas, invejosas, etc etc. Veja bem, nos circulos de amizades supra-citados (ai que termo chique!), a maioria é homem mesmo, mas nao pq eu tenho fobia à amizades femininas, e sim por questao de afinidade de conversas (nao, eu nao converso sobre futebol, UFC e carros). A maioria dos melhores amigos que tenho e tive foram mulheres, e eu nao seria a mesma sem elas, nem abriria mão delas por homem nenhum que fosse. Tenho pena de quem acha que todas as amigas sao falsas e invejosas, e nao pode fazer uma sessão "futilidade level advanced" em casa, com hidrataçao de cabelo + vinho + fofocas de celebridades (e antes que os homens critiquem, lembrem-se que o seu futebol+cervejinha de quarta feira com os amigos é tao inutil pra humanidade quanto). Tenho pena de quem nao pode ligar pra uma amiga pra chorar e xingar aquele imbecil que acabou de lhe dar um pé na bunda, por achar que a amiga na verdade vai é ficar feliz com a sua desgraça, ou nao pode ligar pra dizer que teve um lindo jantar romantico com um cara gato, por achar que sua amiga vai fazer macumba na encruzilhada pra que tudo dê errado. Bom dia, paranoia!
Mas também tenho pena daqueles caras que acham impossivel essa "amizade mista", e acham que so vale a pena sair pra tomar um café ou ir no cinema com uma mulher se você quiser leva-la pra cama depois. Um ponto de vista feminino sincero e imparcial (coisa impossivel quando o exemplar feminino em questao é sua namorada) pode mudar pra melhor muitas coisas na vida de um cara.
Desconheço a formula magica que torna possivel uma mulher e um homem serem "apenas" melhores amigos, mas se conhecesse, com certeza faria com que ela acontecesse mais vezes.
Apenas bons amigos??
Sim!
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