quarta-feira, 30 de junho de 2010

The Angelina Jolie effect

Bom, Angie é sem sombra de duvida a mulher mais bonita que ja pisou na face da Terra. Mals ae Helena de Troia!
E ta certo que ela nao é mais uma adolescente e é mae de novecentos e doze filhos, mas nao entendo esses looks "tenho novecentos e doze NETOS" que ela usa depois que adquiriu o vicio em adoçao. Enquanto Susana Vieira ta ae pagando mico se vestindo de cocota, Angelina vai na direçao contraria e mesmo ainda tendo corpo e idade pra se vestir que nem cocota, usa roupas de senhora.
Em Cannes esse ano, com aquele tomara que caia de couro, até tive esperança que a boa e velha Angie estava de volta. Mas que nada.

Eu era assim:



http://imstars.aufeminin.com/stars/fan/angelina-jolie/angelina-jolie-20070918-313282.jpg

Agora eu saio assim:


terça-feira, 29 de junho de 2010

The Kristen Stewart effect

Olha, nao entendo essas coisas. A moçoila é LINDA e magra, mas insiste em ficar se enfeiando. Ai quando ela tem um surto de consciencia e tenta se vestir bem, se arrumar, botar um vestido e um salto... Continua bizarra. Nao sei se é a pose, ou essa cara eterna de "minha mae me botou de castigo e tirou meu celular e meu msn"... Ou ela nao é fotogenica mesmo.
Kristen, pq vc nunca ta bem numa foto?

http://www.aceshowbiz.com/images/events/BBC-000216.jpg http://www.newmoonmovie.org/images/kristen-stewart-wireimage.jpg http://www.aceshowbiz.com/images/events/TYG-002501.jpg

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Mtv portuguesa

Enquanto preparavamos o almoço; o host deixou a tv num canal tipo MTV, e eu ME DIVERTI com as musicas portuguesas. Aqui alguns exemplos:

Essa é de zoeira mesmo, achei hilaria:




Esse é O SEDUTOR de portugal:



Um rapzinho com sotaque portugues. eles sao mto maus:

Faro adventures

Dai que apesar de ser essa pessoa toda urbana, eu tbm me amarro em programa reggae roots (o reggae ai é meramente ilustrativo, todo mundo sabe que, tirando bob marley, o reggae ta mesmo lugar que o legiao urbana na minha escala de odio mortal).
Por isso, qdo cheguei à Faro e o host falou que iamos passar o fds todo em uma das ilhas, onde ele tinha uma casinha, fiquei ANIMADONA. Até pq monumento, historia e boite eu ja tenho em Paris, eu queria mesmo era areia e mar.
Pegamos um barquinho e la fomos.
Resumindo, meu final de semana foi ficar estirada na areia, pegando aquele bronze vermelho escarlate digno de um turista nordico, intercalando com cervejinhas geladas boas e baratas, e mergulhos no mar.
Olha, queria mais nada da vida nao.
Sabado a noite fomos pra um bar na beira do mar, e como o host so tinha amigo homem, eu nao paguei por uma cerveja se quer, e super me diverti. Um dos portugas, xavequeeeiro, dedicou a noite a me pregar pegadinhas tipo "como vcs chamam a clara amarela do ovo no Brasil?". Eu cai em todas, mas pelo menos tbm usei a "qual é a cor do cavalo branco de Napoleao?".
So em Portugal pra ter uns dialogos tipo:

- Nossa, vcs chamam caranguejo de sapateira???
- Ah... Sapateira é grande, caranguejo é bem pequeno.
- Nao, o pequeno se chama siri.
- Nao, o pequeno é caranguejo, e o grande sapateira.
- Nao, sapateira é onde a gente guarda o sapato!

- Ai a rapariga tava me enchendo demais, e eu mandei ela dar a curva.
- Como assim?
- Dar a curva... Ir embora, me deixar em paz.
- Ah... Voce deu um pé na bunda dela.
- Como assim?

Sem falar na experiencia de ir ao mercadao, e comprar peixe de um tiozinho que mexia no peixe, pegava o dinheiro e falava no celular, tudo com a mesma mao. Pior que a galera das boulangeries daqui. E depois comprar "brocolus" e "pimentos" pro almoço. Mas o pior definitivamente foi ver a carne de coelho. Aqui eles vendem so os bifinhos ja, mas la tinham o coelho... inteiro. Imagine um coelho sem pele, exposto no balcao. Era isso.

A viagem foi otima e relaxante, mas qdo vc volta pra paris, é que vc vê que aqui é seu lugar é na cidade mesmo.


Rapariga ao sol

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Meu computador tava meio bichado e levei pruma coleguinha dar uma olhada.
Problema resolvido, ela me chamou pra jogar um pouco de Wii.
Sempre ouvi falar, mas nunca tinha chegado perto de um.
Começamos com boliche, depois partimos pra partidas animadissimas de tênis, que ficaram marcadas em cada musculo dolorido do meu braço hoje.

Gente, tô louca por um Wii!! Quem precisa de academia com um desse em casa?
Alguma alma bondosa me da um?

http://www.jlcauvin.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/03/wiitennis_533a.jpg

Stephany, a feia

Wagner Santos

Faço a Carolina Dieckmann aqui e digo que nao entendi nada.

PUTA MICO aparecer assim, hein?

Se Stephany eu fosse, eu faria bem o contrario. Eu ia aparecer DIVA LINDA E MARAVILHOSA, DE NARIZ EMPINADO E UM OCULOS ENORME na saida desse aviao, que é pro bofe ver o que perdeu.

Mas tem jeito nao... Quem nasceu pra ser Bia Antonny, nunca vai ser Victoria Beckham.

Oi??

To delirando ou mais alguém ae olhou esse affiche e achou que era a Kelly Osbourne?

http://images.allocine.fr/r_160_214/b_1_cfd7e1/medias/nmedia/18/73/22/74/19415412.jpg

Jogos em Trocadéro 2

Dae que o blog tava MEGA abandonado, mals ae. O dever chamava.

Esses dias atras fiz o post sobre assistir os jogos no telao em Trocadéro.
Fiquei sabendo que eles tao deixando de passar varios jogos ultimamente por um simples motivo: zona.

No jogo do brasil contra a côte d'ivoire, por causa do mau tempo, acabei nao indo em Trocadéro e fui com uns amigos e o bf num barzinho. Essa foi a melhor decisao.
Alguns amigos foram pra Trocadéro e contaram que no final, a torcida da côte d'ivoire, revoltada com o resultado, saiu fazendo com os torcedores, o que os jogadores da côte estavam fazendo em campo: distribuir porrada.
Tenho amigo que ta até agora todo roxo, pq apanhou sozinho de 3 caras, e uma amiga contou que teve que tirar a camisa do Brasil, pq viu até mulher apanhando.
O jogo da Inglaterra e Algeria, visto o comportamento dos algerinos ultimamente em Paris, nem foi transmitido la.

Sei que os animos ficam exaltados diante duma derrota, que da vontade de ESGANAR o adversario, ainda mais em época de Copa do Mundo, um dos poucos momentos onde as pessoas sao patriotas, mas acho triste quem nao consegue perceber que é um jogo de futebol, e nao vê que partir pra violencia por causa disso é pura demonstraçao de ignorância.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Greve

Quem é que nunca se ferrou por causa duma greve nos transportes?

Ja perdi a conta de quantas vezes cheguei atrasada quando trabalhava em SP porque encontrava as portas do metro simplesmente fechadas.
Aqui na França neguinho é um pouco mais civilizado, e avisa com varios dias de antecedência que vai haver greve, entao pelo menos vc pode TENTAR arranjar uma soluçao pros dias de paralisaçao.

Mas em Brasilia, esse mês os rodoviarios resolveram fazer um protesto diferente: circular com catracas liberadas em vez de paralisar as atividades. Assim, os unicos que levam preju sao os empresarios, e nao a populaçao. Nao é genial?
Torço muito pra isso virar habito.

Vi aqui: http://ocomprimido.tdvproducoes.com/2010/06/um-dia-sem-catracas-rodoviarios-do-df-fazem-um-protesto-diferente/

França na Copa

Juro que eu tentei em nao escancarar minha felicidade com o fiasco da França, mas ta impossivel.

Melhor que isso, so se a Argentina tivesse mal tbm.


http://christophelhomme.files.wordpress.com/2009/12/th-main.jpg
Cadê a maozinha agora?

quinta-feira, 17 de junho de 2010

ô, braço...

Para tudo!!
Se até Jennifer Aniston saiu com braçao de caminhoneira em foto, eu D-E-S-I-S-T-O de tentar fazer o meu parecer fino em alguma.



r/Reprodução / People.com

Desisto.

Originais dos contos de fada

Nem sei se isso é verdade, vi no http://muitosposts.blogspot.com , mas mesmo assim fiquei begeeee com o original das historias:

"Chapeuzinho Vermelho

A versão desse conto que conhecemos é aquela em que Chapeuzinho Vermelho, no final, é salva pelo caçador, que mata o lobo mau.

Porém, a versão original do francês Charles Perrault não é tão bonita. Nessa versão, chapeuzinho é uma garotinha bem educada que recebe falsas instruções quando pergunta ao lobo sobre o caminho até a casa da vovó. No fim, ela é simplesmente devorada pelo lobo. Só isso, e a história acaba. Não há caçador e nem vovozinha, apenas um lobo gordo e a Chapeuzinho Vermelho morta. A moral da história é que não se deve falar com estranhos.

A Pequena Sereia

A versão de 1989 de A Pequena Sereia poderia ser intitulada “A Grande Sortuda”. Nessa versão da Disney, a princesa Ariel termina sendo transformada em um ser humano para que possa casar com Eric. Há uma festa maravilhosa com a presença de seres humanos e seres do mar.

No entanto, no original de Hans Christian Andersen, Ariel vê o príncipe casar-se com outra e entra em desespero. Oferecem-lhe uma faca com a qual ela poderia matá-lo, mas, em vez disso, ela salta para o mar e morre ao voltar para a costa. Hans Christian Andersen modificou um pouco o final para amenizar a história. Na nova versão, ao invés de morrer na espuma da praia, ela se torna “filha do ar”, esperando ir para o céu. De qualquer forma, ela morre.

A Branca de Neve

Na história da Branca de Neve que nós conhecemos, a rainha manda o caçador matá-la e trazer seu coração como prova. O caçador não consegue fazer isso e lhe traz o coração de um tipo de porco.

A boa notícia é que a Disney não distorceu tanto essa história, mas omitiu detalhes importantes: no conto original, a rainha pede o fígado e os pulmões de Branca de Neve, que serão servidos no jantar daquela noite! Também no original, a princesa acorda com o balanço do cavalo do príncipe, enquanto era levada para o castelo. Não há nada de beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com o corpo desfalecido de uma garota é algo que vou deixar para sua imaginação. Ainda na versão dos irmãos Grimm, a rainha má é forçada, no final, a dançar até a morte usando sapatos de pedra, quentes como brasas.

A Bela Adormecida

Na versão conhecida de A Bela Adormecida, a adorável princesa adormece quando fura seu dedo em uma agulha. Ela dorme por cem anos até que o príncipe finalmente chega, beija-a, e acorda-a. Eles se apaixonam, casam, e (surpresa!) vivem felizes para sempre.

Contudo, o conto original não é tão doce. Nele, a jovem garota adormece por causa de uma profecia, não de uma maldição; e não é o beijo do príncipe que a desperta: o rei a vê dormindo e, querendo se divertir, a estupra. Depois de nove meses, nascem duas crianças (e ela continua dormindo). Uma das crianças chupa o dedo da mãe, retirando a peça de linho que fazia ela dormir. A princesa acorda para saber que foi estuprada e é mãe de gêmeos. Fim.

João e Maria

Na versão largamente conhecida de João e Maria, ouvimos sobre duas crianças que se perdem na floresta e encontram uma casa feita de doces e guloseimas que pertence a uma bruxa. Elas então são aprisionadas enquanto a bruxa se prepara para comê-las. Eles conseguem escapar e atiram-na no fogo, salvando-se.

Numa versão francesa mais antiga (chamada As Crianças Perdidas), ao invés de uma bruxa, há um demônio, que também é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para a esposa do demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem.

Cinderela

Na Cinderela moderna, nós temos a linda princesa casando-se com o príncipe depois que este viu que o sapatinho de cristal servia em seus pés.

Esse conto tem suas origens por volta do século I a.C, no qual a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, não Cinderela. A história era muito parecida com a atual, com exceção dos sapatinhos de cristal e da abóbora. Porém, oculta por trás dessa linda história há a versão mais sinistra dos irmãos Grimm: nela, as irmãs de Cinderela cortam partes dos próprios pés para que eles caibam no sapato de cristal, querendo enganar o príncipe. Ele, então, é avisado por dois pombos, que bicam os olhos das irmãs. Elas passam o resto de suas vidas como mendigas cegas enquanto Cinderela vive no castelo do príncipe.

Os Três Porquinhos

O conto dos Três Porquinhos foi muito amenizado para as crianças de hoje, ao contar uma história cheia de violência sem mostrar violência. Terminamos com um conto muito simplório que mostra “como é bom ser esperto”.

A história original perdeu muito. O conto original não é mais longo, já que o lobo mau não perde tanto tempo assoprando casas. Ele faz isso para pegar os dois primeiros porquinhos. Aqueles coitados são logo pegos e devorados. O terceiro porquinho – o mais esperto de todos – é o entrave. Sem conseguir assoprar a casa de tijolos, o lobo tenta blefar. Ele faz de tudo para trazer o porco para fora de casa, promete nabos, maçãs, e uma visita à feira. O porco recusa a tentação, sabendo que há coisas mais importantes. O lobo decide então voltar à violência. Ele escala a casa e entra pela chaminé. Porém, o porquinho tinha planejado isso, e colocou um caldeirão de água fervendo na lareira. O lobo cai ali dentro e morre. Ele – e os dois outros porquinhos em seu estômago – são agora o sinistro jantar do terceiro porco."

Jogos em Trocadéro

Depois de assistir o jogo da alemanha em trocadéro no domingo, decidimos assistir la tbm o jogo do brasil na terça.
Como eu ja disse, apesar da cidade ja ter virado uma coisa normal pra mim, eu sempre fico deslumbrada qdo vejo a torre. Entao assistir o jogo do meu pais, com a torre eiffel de fundo, foi fantastico!
Ainda em companhia das minhas best friends daqui e do meu peguete fofo, que até encarnou o brasileiro com camisa e tudo.
A estrutura esta mto boa, e em trocadéro mesmo vendem cerveja gelada (mas de origem duvidosa), pq futebol nao é futebol sem cerveja. E a cada gol, eles ligam uns bonecoes do posto vermelhos, que ficam chacoalhando. Pode parecer tosco contando assim, mas o efeito é bem legal, haha.
Pra quem esta em terras parisienses, é uma boa opçao pra acompanhar os jogos!




Com cartaz e tudo!

terça-feira, 15 de junho de 2010

Da série "comentarios soltos"

- ...depois eles iam fazer turismo em La Défense. Sei la porque raios uma pessoa vai fazer turismo em La Défense!
- Po, la tem o arco de la défense.
- Que é bem do sem graça comparado ao arco do triunfo, por sinal.
- Ah... Tbm tem todos os prédios comerciais altos, e espelhados.
- Nossa, pra quem vem de Sao Paulo, isso nao é turismo NEM A PAU.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Baliza à la française

Pra quem acha que eu fico de perseguiçao com a maneira francesa de se fazer baliza, esse video mostra bem o que acontece com frequencia nas ruas de Paris:

LiLo e sua tornozeleira

Olha o que eu ja falei em outro post!

Enquanto a ala nacional de fofocas esta no marasmo do novo amor pra vida toda do Cassio Reis (tenho sindrome de Scarlet O'hara, casais felizes me irritam), ou os quilinhos a mais que o cigano Igor ganhou depois de levar um pé na bunda, ou até a cantora do "to nem ai" que resolveu ressurgir das cinzas e mostrar que ainda existe... zZZZzzz...
Lindsay Lohan nos reaparece, TOMANDO SOL com um maillot horroroso, com sua tornozeleira anti-beudice e sua cara de "tenho 25 anos mas aparento ter 40".

LiLo, ainda bem que vc largou o cinema. Os bafões definitivamente sao o seu talento!



Reprodução

quarta-feira, 9 de junho de 2010

L'agence tous risques

Bom, ja deu pra perceber que Bradley Cooper é o meu "amor eterno, amor verdadeiro" da vez (posto este que ja foi do Johnny Depp em Piratas do Caribe, Sawyer do Lost, Scofield do Prison Break, Brad Pitt em Snatch, Malvino Salvador, do time de rugby inteiro de Paris, Eddie Vedder, Chris Cornell, e em um passado mto negro, obscuro e vergonhoso,do Felipe Folgosi e do Taylor Hanson).
Portanto, apesar de nao ser meu estilo de filme, eu QUERO PORQUE QUERO PORQUE QUERO ver esse filme:




Tem como ele ser mais apaixonante??

terça-feira, 8 de junho de 2010

Causos de garçonete

Hoje decidi ESBANJAR e gastar DOIS tickets restaurantes no horario do almoço e me oferecer um belo frango com saladinha e fritas. A comida tava otima, mas a garçonete tinha TUDO menos simpatia.
Por ja ter passado pelo calvario de ser garçonete por 3 meses, nao tendo destratado (quase) nenhum cliente, fico puta qdo encontro uma garçonete grossa. Neguinho ta ali pagando, entao faça um esforço nesses musculos e sorria.
Mas pensando no lado do proletariado tbm, aqui vao algumas dicas pra facilitar a vida dos serventes:

- A garçonete tem que saber o que tem no cardapio, e NAO QUANTO CADA COISA CUSTA. Ou seja, na hora de pagar, se for pra dividir, dê uma olhada na conta, faça uma conta rapida no seu lindo celular e seja simples: "nesse cartao, passe 12 euros e 50 centimes, e ali os outros 16 euros e 10 centimes". Pelo amor dos filhotes de urso polar, NAO diga "ah, aqui é uma salada grega, uma coca e uma mousse...". A coitada da garçonete ta com trocentos pedidos na espera e a gerente gritando nas costas, entao realmente fazer uma conta simples vira uma tarefa ardua.

- Nao xaveque, nao xaveque e nao xaveque. Se vc nao for o Bradley Cooper, o Legolas ou o Michael Scofield, se reduza à sua insignificancia.

- Com exceçao do Spoletto, onde vc pode escolher todos os ingredientes, nao invente de fazer isso em restaurante normal. Quer sem lardon? Peça sem lardon, e nao "nao da pra colocar um franginho no lugar?". Nao, nao pode. E vc la vai no McDo e pede se podem fazer big mac com carne do mcfish???

- Nao se irrite se vc fizer um pedido e a garçonete voltar 5 minutos depois falando que tal coisa acabou. Na maioria das vezes, a cozinha so avisa isso no ultimo minuto e a coitada nao pode fazer nada.

- Se vc so tem meia hora pra comer, nao invente de pedir entrada, prato e sobremesa. Vai demorar mais que meia hora, vc so vai se estressar e estressar a garçonete que nao tem culpa se vc é um cretino que nao pediu so um pratinho.

- Nunca, never, jamais apresse a garçonete alegando "é que eu tenho que voltar pro trabalho, sabe?", com aquela voz de pena, de "vc nao sabe o que é um trabalho sério". Ela vai atrasar seu pedido. De proposito. So pra vc largar mao de diminuir o trabalhos dos outros.


http://img.listal.com/image/186350/600full-bradley-cooper.jpg http://www.starstore.com/acatalog/Legolas_poster_yellow_L.jpg http://5f.img.v4.skyrock.net/5f2/prisonbreak0506/pics/635312426_small.jpg
Você é um deles?? Nao? Entao NAO xaveque a garçonete.



segunda-feira, 7 de junho de 2010

Copa 2010

Da pra ver que o povo ta confiante na sua seleçao de futebol quando assuntos indiretos sao chamam mais atençao do que os resultados dos jogos em si.
O time da França, que nao anda ganhando uma, foi noticia esses tempos atras, depois que descobriram que uns jogadores andaram fazendo uso do serviço, digamos, de "entretenimento adulto" de umas moças, sendo que uma delas nem maior de idade era. Agora o bafafa rola em torno do hotel onde a seleçao francesa vai ficar na copa do mundo. Politicos tao falando um monte, que em tempos de crise, é um absurdo eles ficarem num dos hotéis mais luxuosos da Africa do Sul, mas o vice-presidente da federaçao francesa foi catégorico: "é a fifa que ta pagando".
Anyway, meu sonho era ficar nesse lugar, da uma olhada: http://www.pezula.com/gallery/index.html
Todo mundo sabe que pra jogador de futebol, viajar pra copa é muito mais uma excursao de férias do que trabalho mesmo...
E to me lixando pra tudo isso. Até hoje nao engoli aquela classificaçao roubada deles pra copa.



Pra assistir

Como domingo é sinonimo de ressaca e de cinema, ontem eu e a bff fomos ver "My name is Khan".

O filme conta a historia de um indiano muçulmano que mora nos EUA, e mostra como a vida dele e de outros muçulmanos proximos virou um inferno depois do 11 de setembro. Além de tudo, Khan sofre de uma sindrome que torna seu comportamento um pouco bizarro, e apos os atentados, ameaçador.
Achei o filme MUITO FODA, e junto com "dans ses yeux", é um dos melhores filmes que vi nos ultimos tempos.
Quando pequeno, a mae de Khan o ensina que, apesar das religioes, so existem dois tipos de pessoas, as boas e as ruins. E isso ele acaba levando pra vida toda. Ele é muçulmano, faz todas as oraçoes no horario certo, mas isso nao o impede de se casar com uma hindu, e de participar de um funeral em uma igreja catolica (e depois, da reconstruçao dessa mesma igreja).
Apesar disso, depois dos atentados, ele e sua familia viram vitimas de preconceito constante e agressoes, entao ele parte numa jornada para mostrar a todo mundo que ele nao é um terrorista.
Aquele tipo de filme pra se matar de chorar, mas com uma liçao mto cabulosa. Recomendo!

http://a33.idata.over-blog.com/450x643/1/00/60/91/Bollywood-Picture/my-name-is-khan.jpg

"My name is Khan, and I'm not a terrorist."

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Telegrama

O homesick ta me deixando essa semana numa super vibe brazilian music. Coitado do meu coloc, que tem que aguentar eu ouvindo elis regina gritando, ou zeca pagodinho cantando "jura, jura...", e nao entender porra nenhuma das letras.

Essa daqui é uma das preferidas do meu setlist:

http://www.youtube.com/watch?v=33godbdFB2w

Pra animar a sexta-feira...

Um pouco de Bradley Cooper.

http://chuvachienes.com/wp-content/uploads/2010/01/imgBradley-Cooper2.jpg

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Os franceses e o salario

Francês tem tabu pra falar sobre varias coisas. Tem coisas que eles simplesmente nao entram em detalhes.
Porém, dinheiro definitivamente nao é uma delas.
Enquanto no Brasil raramente falamos sobre salarios, contas, ou quanto pagamos em determinada coisa (tirando aquela suuuuper promoçao onde vc pagou 50% do preço so...), aqui a coisa mais normal, mesmo pouco depois de se conhecer alguém, é perguntar o que ela faz e quanto ela ganha, ou quanta ela paga no aluguel, etc.
A maioria dos meus amigos, mesmo das antigas, no Brasil eu nem faço idéia de quanto ganham. Ja aqui eu sei o salario e o aluguel de quase todos, inclusive daqueles que eu vejo pouco.
é cultural.
Eu até hoje nao me acostumei direito e nunca pergunto o quanto as pessoas ganham, elas simplesmente falam sobre isso. O maximo que ja fiz fio, quando soube que alguém mudou ou arranjou emprego, foi "e o salario é bom?". Sempre fico meio sem graça quando perguntam logo de cara quanto eu ganho (tipo o estagiario daqui, que eu detesto mesmo so tendo visto umas três vezes na vida) ou quando chegam na minha casa e ja perguntam quanto eu pago por mês.
Nao sei porque no Brasil temos esse desconforto em falar sobre isso. Seria por medida de segurança? De qualquer forma, nao fico confortavel com as pessoas sabendo quanto ta escrito no meu boletim de pagamento.

http://www.drinkstuff.com/productimg/36499_large.jpg

Pra ficar atento

Ontem estava no bar (onde mais?) com uma amiga e ela foi vitima de um "gorpe", entao acho bom colocar aqui pra avisar pro pessoal.
Estavamos conversando e um cara chegou com aquelas plaquinhas de "nao tenho emprego, me ajude", sem falar nada. Falamos que nao tinhamos nada, e ainda sim ele se aproximou e colocou a plaquinha em cima da nossa mesa. Falamos de novo que nao tinhamos nada, e como ele nao saiu, ignoramos.
Dali uns segundos, ele pegou a plaquinha e foi embora.
Mais alguns segundos, e uns caras de outra mesa vieram nos perguntar se a gente tinha deixado algo de valor em cima da mesa, pq eles ja tinham sido vitimas de uma abordagem parecida, onde o "mendigo" roubou um celular que tava em cima da mesa.
Nao deu outra. Minha amiga tinha deixado o iphone em cima da mesa, e na hora que o cara pegou a plaquinha, levou o telefone dela.
Nem precisa dizer que ligamos pro telefone e ja ia direto na caixa vocal.
Entao fica a dica: nao deixe nada de valor em cima da mesa nos bares, se estiver esperando ligaçao urgente, melhor deixar o telefone no colo.


quarta-feira, 2 de junho de 2010

About relationships

Estes ultimos meses, geral das minhas rodinhas de amizade viraram solteiros. Todos levaram um pé na bunda de seus respectivos, e se nao chegou a isso, pelo menos ouviram o basico "to confuso, preciso de um tempo".
Conversando com todos, o papo pos-pé-na-bunda era sempre o mesmo: "voce sempre sera mto importante para mim", "nunca vou esquecer do tempo que tivemos juntos" ou "nunca vou amar alguém como eu amei vc".
Nunca terminei de fato com alguém, mas se um dia fizer isso, vou me lembrar de nunca dizer essas frases.
Por que?
Pelo simples fato de que NAO IMPORTA, e ainda por cima irritam.
Nao importa o q vc diga pra tenta consolar, a unica coisa que ele esta processando é "vaza da minha vida".
Sinceramente, eu acho essas frases deixam a pessoa ainda mais puta. Afinal... "vc sempre sera mto importante pra mim"... Kiss my glam ass (como diria katylene). Se eu fosse importante mesmo, vc nao estaria terminando.
Portanto, sejamos suscintos e mande logo um "nao quero mais estar com vc, acabou" ou "estou com outro", e PONTO. Vc vai sair dessa conversa odiado de qualquer jeito, independente do q vc diga depois pra tentar consolar.

Outra coisa é o mito de pedir um tempo. Apesar de ja ter pedido alguns na minha vida, hj em dia acho uma tremenda furada. Se vc ta confusa, ou quer pegar até o chauffeur sem compromisso por um tempinho, termine e assuma os riscos de perder a outra pessoa. "Gossip girl" ta longe de ser um seriado de profundidade, mas no ultimo episodio o personagem Nate (cai ni mim!!) escuta da namorada crise-existencial-eterna que ela quer um tempo. Ele manda na lata, que se ela quer mesmo, entao é melhor terminar, pq ele nao vai perder tempo sentado esperando ela se decidir na vida. Nada mais justo.

http://entimg.msn.com/i/500/gossip_girl_serena_500x300.jpg
"Nao sei se caso ou se compro uma bicicleta..."




terça-feira, 1 de junho de 2010

Manifs

Se tem uma coisa que os franceses AMAM, além de queijo, vinho e baguete, é fazer manifestaçoes.

Em Paris entao, é possivel ver manifs toda semana em algum canto da cidade. Quando eu morava em République, o reduto dos sem-papéis, toda semana tinha manif do povo exigindo ser regularizado.
Ta um minimo infeliz com alguma coisa? M-A-N-I-F!

Tava discutindo isso com uns amigos brasileiros, e estou me sentindo out por nao ter participado de nenhuma. Entao seguem algumas coisas que nao me agradam aqui, e quem quiser apoiar, vamos fazer uns cartazes e simbora pra frente do Elysée:

- Exigir que toda padaria venda pão de queijo: ta certo que croissant e pain au chocolat é tudibom, mas tem horas na vida que td o q vc quer é um pao de queijo fofinho.
- Exigir que toda feira de rua venda pastel: feira nao é feira sem pastel, e ponto.
- Exigir que toda cerveja em bar seja importada: frances nasceu pra fazer vinho. VINHOOO. Portanto parem de se envergonhar fazendo cerveja ruim, aproveitem a proximidade com a Alemanha e Bélgica, e tragam umas cervejas decentes.
- Obrigar o uso de "setenta", "oitenta" e "noventa": nao é so pq eu finalmente me acostumei a falar "sessenta e dez", "quatro vintes" e "quatro vintes dez", que eu nao ache isso ainda é uma idéia cretina.
- Instaurar uma multa pesada pra quem nao limpar a obra de arte do cachorro na rua: numa cidade onde so existem prédios, é habitual ver geral passeando com seus cachorrinhos na rua. Habitual tbm é vc pisar no numero 2 de um deles, quando desatento. Multinha de uns 100 euros resolveria o problema.
- Instaurar uma multa pros dementes que ouvem musica sem fone: nao sei se essa praga ja chegou no brasil, mas aqui volta e meia chega um baiano no metrô ouvindo musica pelo celular nas alturas... Você nao gostou do q ele ta ouvindo? Pois é, vai ter que aguentar.
- Prolongar uma linha de trem até Beauvais: pros pobres (porém limpinhos) tipo eu, a Ryanair é uma mao na roda pra sair viajando pela zoropa, apesar do serviço mediocre. Mas o que mta vezes atrapalha a vida do proletariado aqui é ter que pegar onibus em porte maillot TRËS HORAS antes do vôo so pra ir pra beauvais e ficar la mosqueando até a hora de embarcar. Se o rer chegasse até la, todos ficariam felizes e nao ficariam reféns dos horarios xiitas das navettes de porte maillot.



http://www.orsayenlutte.info/wp-content/manif27-2.jpg
Cadê meu apito?